或许是在我被赵宇精神控制时，紧紧抱住我，用奶声奶气的语调，说出与年纪不符的哲理，小小的身子却希望保护我的想法。
或许是深夜时总听着我的动静，准时起来到厨房喝水，制造偶遇，只为了和我说两句话的小心思。
或许是举办宴会时，总会注意到我喜欢的饭菜，并将其加入宴会后厨名单的动作。
或许是在繁忙的工作间隙，还要抽空到别墅里送一颗糖的孩子气举动……
太多了，这样的瞬间太多了。
在昏暗痛苦的泥沼中挣扎了二十多年，突然出现了如此美好的人，怎么能不变质呢？
对不起，我又在为自己开脱了。
我是个烂人。
二十岁，整整差了二十岁！
自己不就是个恋童癖吗？只喜欢谢归的恋童癖……
我甚至在欺骗自己，从谢归的举动中解读出她也喜欢我，她也爱我的讯号，为自己的所作所为找好借口。
可能是那一天的蜡烛太耀眼，红酒太浪漫，气氛太暧昧。
我醉了，我向谢归全盘托出，但我依旧未说出那句话——我爱你。
她接受了我的吻，我心中竟然没有喜悦，只是愧疚，害怕。
我的小姑娘，是不是要被我这个肮脏的人毁了……
她总是很忙，为了纪氏，为了纪轩，或许，也可能为了我。
我爱上了睡觉，爱上了做梦。
在梦中，我可以抛弃所有的伦理道德，想象和谢归的美好生活，一切的情节都由我自己勾勒。
但是，那一次的性事过后，这场梦碎了……
多可笑，她竟然也爱我！
她不应该爱我的……
一个肮脏的灵魂，一个已经走过一半人生的烂人，怎么能够玷污一个纯洁的灵魂，一个刚刚起步的人生？！
【我会永远病下去。】
这是她的告白，而我没有回答……
若是知道她只剩下几个月的时光，我一定会义无反顾的说，我爱你，我陪着你，求你不要离开。
可惜，世界上存在“后悔”这个词语，已经是最遗憾的事情了。
她“杀死”了我的父亲，我只感到悲哀。
一个年轻的生命，因为我，因为我的父亲，手上沾满了鲜血，心脏充满仇恨，再也回不到充满蓝天白云的正途中。
我对这一个脆弱不堪，一个深爱着我的人说了狠话。
【你就是最大的阻碍。在我决定回国的时候，我就不爱你了。】
我后悔，后悔到窒息。
当时的她该多伤心，多绝望？
但是我只沉浸在我的世界中，被复杂的情感蒙住双眼，看不见对方一举一动中潜藏的爱意。
我们住在一起，只有晚上，十五天。
这十五天很长，又很短。
长到我躺在她身边，数着她的呼吸进入梦乡，充满名为父亲这个幽灵的噩梦中。
父亲在梦中面目狰狞，不断质问着我，为什么要和杀父仇人共枕眠？！
短到我的余生都在回味，都在渴望回溯时间，将自己的灵魂留在那一刻。
为什么！
我半夜明明听到身旁人因为痛苦忍耐的声音，为什么不起来询问！
我明明借着月光看到她捂着心口，蹲在地上的身影，为什么不打电话叫救护车！
我明明可以早回家，多陪她哪怕一秒，看她最后一眼，为什么偏偏往后拖……
【不管你想与不想，你永远是赢家。】
【我记住了，你永远可以在我这里找到你的名字。】
【阿荷，我兑现了诺言，你永远会是赢家的。】
【阿荷，荷花的荷。我把私藏的名字还给你，接下来只能由你自己保存了。】
谢归，你个骗子，我没有赢。
我输了，什么都输了……